Просмотр вопроса
Когда жил с женой, все время думал: куда жеона деньги девает?Развелись. Теперь живу один
— Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! Тогда
скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в
вёдра ядра кедров» — … Пил…
sergej # 0
Когда жил с женой, все время думал: куда же
она деньги девает?
Развелись. Теперь живу один и постоянно
думаю: откуда она их брала?
sergej # 0
Гинеколог осматривает свою пациентку в
кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк
купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу
направо, затем на втором перекрестке налево,
упираешься в клумбу, потом вокруг нее
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог
поднимает взгляд к пациентке:
- Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы
sergej # 0
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай
хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе
хочу!!!
sergej # 0
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и
интересный!
А когда свой, то - «дурак дураком»
sergej # 0
-ГДЕ БЫЛ???....ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!.....А ЧЁ
МОРДА ГРЯЗНАЯ????.....ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!
sergej # 0
Вовочка пошел с отцом на пляж:
-вовочка ты иди пока искупайся, а я позагараю,
Вовочка послушно искупался, приходит, а папа
с девушкой в кустах кувыркается:
-пап а чо ты тут делаешь?
-я сынок тётю накачиваю чтоб она в море не
утонула,
-ааа..., маму в прошлую субботу тоже какойто
дядя накачивал, а когда у него насос сломался,
так ей его продувать пришлось...
sergej # 0
Ученик пришёл к Учителю и спросил его:
- Мастер, сколько друзей должно быть у
человека - один или много?
- Всё очень просто, - ответил Учитель, - сорви
мне вон то красное яблоко с самой верхней
ветки.
Ученик задрал голову и ответил:
- Но оно очень высоко висит, Учитель! Мне не
достать.
- Позови друга, пусть он поможет тебе, - ответил
Мастер.
Ученик позвал другого ученика и встал ему на
плечи.
- Мне всё равно не достать, Учитель, - сказал
огорчённый ученик.
- У тебя больше нет друзей? - усмехнулся
Учитель.
Ученик позвал ещё приятелей, которые кряхтя
стали взбираться друг другу на плечи и спины,
пытаясь построить живую пирамиду. Но яблоко
висело слишком высоко, пирамида
рассыпалась, и ученик так и не смог сорвать
вожделенное яблоко.
Тогда учитель подозвал его к себе:
- Ну, ты понял, сколько человеку нужно друзей?
- Понял, учитель, - сказал ученик, потирая
ушибленный бок, - человеку нужно иметь много
друзей. Чтобы все вместе мы смогли бы решить
любую проблему.
- Да, - ответил Мастер, огорчённо покачивая
головой, - действительно, человеку нужно много
друзей. Чтобы среди всего этого сборища
идиотов нашёлся хотя бы один умный, который
догадался бы принести лестницу!
sergej # 0
Женщина приходит на работу с фингалом под
глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!
sergej # 0
Как разные знаки задиака ковыряються в носу?!
sergej # 0
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с
остервенением. Не терпит советов критики со
стороны окружающих по поводу своих
действий. Обычно ковыряние в носу Овном
сопровождается массовыми арестами,
расстрелами, бунтами, революцией. В
некоторых случаях – мировой войной.
sergej # 0
Телец . Подходит к делу обстоятельно. За
неделю до назначенного ковыряния делает
пометку в ежедневнике “Суббота, 19:04 –
ковыряние в носу”. Ставит на телефон
автоответчик, дезинфицирует палец. Методом
спектроментального тестирования выбирает
ноздрю. Никогда не промахивается.
sergej # 0
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой,
так как не могут определиться, в какой бы
поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной,
но останутся крайне довольными своей
персоной и напишут стихотворение , картину,
концерт для пяти фортепиано с оркестром
sergej # 0
Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в
носу только в тёмном помещении,
преимущественно в одиночестве или группами
по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о
бренности всего сущего. Часто делает в личном
дневнике заметки о своих впечатлениях и
ощущениях.
sergej # 0
Лев. Ковыряет в носу преимущественно в
окружении рукоплещущих ему зрителей.
Проведённые исследования показали, что
бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на
40-47% увеличивают продуктивность ковыряния
в носу Львом.
sergej # 0
Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет –
это ниже её достоинства и не отвечает
морально-этическим принципам. Зато активно
участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон
Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу.
Причины и следствия», после чего пишет
подробную рецензию, с которой и выступает на
канале Культура.
sergej # 0
Весы. Прежде чем поковырять в носу,
досконально рассмотрит все «за» и «против»
этого дела. Посоветуется с друзьями и
родственниками. С психологом. С детьми (если
нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат
Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние
в носу. Причины и следствия». Посмотрит на
канале Культура рецензию Девы по этому
поводу. Снова посоветуется с друзьями и
родственниками. Наконец, примет верное
решение.
sergej # 0
Скорпион . Ковыряет в носу, ехидно
прищурившись, словно подбирая новую
жертву. Во время этого процесса его лучше не
трогать и вообще не приближаться к нему
ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные
предполагают, что в это время Скорпион ещё
более коварен и опасен, чем в брачный
период.
sergej # 0
Стрелец . Ковыряет в носу энергично, с шутками
и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех
пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец.
Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9
пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим
бескрайним остроумием стрелец – обожающий
путешествия отправится по свету, доставая всех
на своём пути. Короче, под конец процесса у
стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев
на руках.
sergej # 0
Козерог . Ковыряет в носу только лишь по
крайней необходимости. При этом вызывает
скорую помощь, милицию, пожарных, соседей,
Сергея Зверева и МЧС… Так, на всякий случай…
Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем
потом судорожно набирать сломанным
пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
sergej # 0
Водолей. Среди Водолеев самое большое
количество гениев из всего Зодиака. Так что
вместо того чтобы непосредственно заниматься
практикой – ковырянием в носу, Водолей
выведет формулу идеального ковыряния,
абсолютного ковыряния и полуковыряния,
после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из
абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2.
Но на этом не перестанет развлекаться и
позовёт своего ближайшего зодиакального
друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и
оперу к тому самому концерту для пяти
фортепиано с оркестром.